Ibu pertamaku.

Ibu pertamaku adalah seorang perempuan yang melahirkanku dari rahimnya. Tidak seperti bayi lain yang terlahir normal. Tidak seperti bayi lain yang terlahir 9 bulan 10 hari. Aku terlahir dengan kurun waktu 7 bulan. Aku prematur. Bayi yang umurnya belum matang untuk melihat dunia yang penuh dengan dosa ini, terlahir dengan sempurna kecuali waktu dan bobot badanya.

Ibuku mewariskan penampakan fisik kepadaku. Rambutnya yang keriting, kulitnya yang kecoklatan, dan matanya yang belo. Ibu bersamaku tidaklah lama, kalau ditotal semenjak kelahiranku kami bersama kurang dari 10 tahun lamanya. Karena minimnya kebersamaan kami, itulah yang membuat kenangan diantara kami sedikit. Tak banyak yang bisa kuceritakan.

Rasanya ibuku tak terlalu pintar memasak, terbukti rasa masakan nenekku yang lebih teringat oleh indera pengecapku. Rasanya ibuku tak pandai bernyanyi, karena lagu anak-anak itu bersenandung indah dari kaset dan tape. Rasanya ibuku tak terlalu menyukai olahraga, karena seingatku badan ibuku juga tidak terlalu proposional. Semua hanya rasanya, karena aku juga tak yakin akan keadaannya sekarang.

Setelah perpisahan dikala aku masih duduk di kelas 2 SD itu, tak ada kabar yang benar-benar datang darinya. Kemajuanteknologi seperti telepon genggamdan media sosial juga tak dapat mempertemukan kami. Dimanapun beliau beraa aku hanya ingin mengucapkan “Terima kasih telah melahirkan aku ibu”.

Perusak Hati 1

Aku berulang kali merusak hati-hati manusia disekitarku. Aku merusak hati mereka dengan perilakuku. Aku merusak suasana hati mereka tanpa ada niatku. Aku berkata, mereka terluka. Aku bersikap, mereka membiru. Aku lah yang menjadi sosok merusak suasana hati mereka yang dulu.

Sumber : google

Ambil contoh saja orang tuaku, tak mungkin mereka tak pernah sakit hati karenaku. Teruntuk salah satu dari orangtuaku yang sangatlah rapuh hatinya, yang tak pernah berkata akan kekecewaannya kepadaku, namun selalu mengatakan kepada anggota keluarga lain akan sikapku yang merusak hatinya. Tulisanku ini tak untuk membuatmu semakin sakit hati, tapi pernahkan kau merasakan bahwa kecewamu berpengaruh terhadap kesehatan mentalku. Aku akan terngiang-ngiang akan kekecewaanmu, seminggu saja tak kan habis memikirkan itu.

Aku tak menuntut kalian agar selalu memaklumi keadaanku. Tapi bisakah aku berharap kalian berbesar hati kepadaku? Karena aku juga sedang menggemukkan hatiku akan segala keadaan baru di dalam keluarga kita. Ini bukanlah ajang untuk membuka aib. Aku katakan keluargaku baik-baik saja. Iya, kami berusaha dengan sangat untuk begitu, dan aku harap usaha tersebut tidaklah sia-sia.

Aku tak ingin di cap sebagai pendosa dan pendurhaka. Aku memohon kalian melapangkan hati dengan sangat akan kelakuanku yang hanya dapat merusak hati kalian. Aku sungguh tak ingin dan tak berniat akan hal itu semua. Apabila memang ada, bisakah kita membicarakannya dengan jelas. Membuat sebuah forum untuk keluarga kecil kita? Bisakah kalian meluapkan kekecewaan itu dan mendengarkan aku melakukan setidaknya pembelaan? Aku tak ingin menjadi sebuah pembenaran, hanya sebagai sebuah pembelaan yang layak untuk di dengar oleh kalian.

Sungguh hanya kalian saja yang akan berarti untuk mendengarnya, aku tak peduli dengan orang lain sebanyak aku peduli dengan kalian.